Hyperbel und eine hälfte Depression …

Hyperbel und eine hälfte Depression …

Hyperbel und eine hälfte Depression ...

Ich erinnere mich endlos durch die Abenteuer von meinem Spielzeug unterhalten werden. Einige Tage wiederholten sie starb eines gewaltsamen Todes, an anderen Tagen reisten sie in den Weltraum oder diskutiert meine Schwimmunterricht und, wie ich sollte unbedingt im tiefen Ende des Pools erlaubt sein, zumal ich so ein talentierter Doggy-Paddler war.

Ich verstand nicht, warum es für mich Spaß war, es war einfach.

Aber als ich älter wurde, wurde es immer schwieriger, diese expansive imaginären Raum zugreifen, die mein Spielzeug Spaß gemacht. Ich erinnere mich an sie und das Gefühl, eine Art frustriert und verwirrt, dass die Dinge nicht gleich.

Ich spielte aus alle die gleichen Geschichten, die Spaß vorher gewesen war, aber der Sinn verschwunden war. Pferde Big Space Adventure verwandelt in einen Plastikpferd in der Luft hält, in der Hoffnung es irgendwie für mich angenehm wäre. Prähistorische Crazy-Bus Death Ride wurde Zerschlagung nur ein Spielzeug Bus voller Dinosaurier in die Wand, während Art von Langeweile und unerfüllt fühlen. Ich konnte keine Verbindung mehr zu meinem Spielzeug in einer Weise, die mich in der Erfahrung teilnehmen.

Depression fühlt sich fast genau so, außer über alles.

Zunächst wird die Unverletzlichkeit aber, dass die Ablösung begleitet war berauschend. Mindestens genauso wie etwas berauschend ohne Einbeziehung echte Emotionen sein kann.

Der Beginn meiner Depression war nichts gewesen aber Gefühle, so dass die emotionale Abstumpfung, die folgte, war eine willkommene Abwechslung. Ich wollte schon immer einen Dreck um alles geben. Ich betrachtete Gefühle als Schwäche ärgerliche Hindernisse auf meiner Suche nach insgesamt Macht über mich. Und ich hatte endlich sie nicht mehr fühlen.

Aber meine Erfahrungen langsam abgeflacht und miteinander vermischt, bis es klar wurde, dass es einen großen Unterschied zwischen einen Scheiß geben und nicht zu sein fähig ein fuck zu geben. Kognitiv, Sie wissen vielleicht, dass verschiedene Dinge geschehen zu Ihnen, aber sie haben nicht viel anders fühlen.

Das führt zu schrecklich, Seele abklingende Langeweile.

Es ist komisch, für Menschen, die immer noch Gefühle sein müssen um depressive Menschen. Sie versuchen, Sie haben Gefühle wieder zu helfen, so können die Dinge wieder normal, und es ist für sie frustrierend, wenn das nicht passiert. da aus ihrer Sicht, wie es scheint, hat bekam einige ungenutzte Quelle des Glücks in dir sein, dass Sie einfach der Spur verloren haben, und wenn Sie könnten nur sehen, wie schön die Dinge sind.

Zuerst würde ich versuchen zu erklären, dass es Negativität oder Trauer nicht wirklich ist mehr, es ist nur ein frei stehendes, bedeutungs Nebel, wo man nichts über das Gefühl, nichts kann selbst die Dinge, die Sie lieben, auch lustige Dinge und du bist schrecklich langweilig und einsam, aber da Sie Ihre Fähigkeit verloren haben, mit einem der Dinge zu verbinden, die normalerweise machen würden Sie fühlen sich weniger langweilig und einsam, du bist in der langweilig, einsam, sinnlose Leere, ohne etwas zu stecken ablenken Sie von, wie langweilig, einsam und sinnlos es ist.

Aber die Menschen wollen helfen. So versuchen sie, härter, um Sie über die Situation hoffnungsvoll und positiv zu fühlen. Sie erklären es wieder, in der Hoffnung sie werden eine weniger Hoffnung zentrierten Ansatz versuchen, aber wieder zu erklären Ihre völlige Unfähigkeit Freude zu erleben unweigerlich klingt irgendwie negativ; wie vielleicht wollen Sie deprimiert zu sein. Die Positivität beginnt, kommen in einem Spray aus ein Riese, verzweifelten Glück Sprinkler deutete auf Ihr Gesicht direkt. Und es hält so weiter, bis Sie diese seltsame Argument sind mit dem Sie versuchen, die Person zu überzeugen, dass man einfach viel zu hoffnungslos für Hoffnung so werden sie auf ihren Optimismus Kreuzzug aufgeben und lassen Sie gehen zurück zu langweilen Gefühl und einsam selbst.

Und das ist das frustrierende Sache über Depressionen. Es ist nicht immer etwas, das man gegen Hoffnung wehren können. Es ist nicht einmal etwas es ist nichts. Und Sie können nicht nichts bekämpfen. Sie können es nicht füllen. Sie können es nicht decken. Es ist einfach da, den Sinn aus allem zu ziehen. Wenn das der Fall, werden alle hoffnungsvoll, proaktive Lösungen beginnen völlig verrückt im Gegensatz zu dem Ausmaß des Problems zu klingen.

Es wäre wie ein Haufen toter Fische zu haben, aber niemand um Sie herum wird anerkennen, dass die Fische tot sind. Stattdessen bieten sie Ihnen für die Fische suchen zu helfen, oder versuchen Sie zu helfen herauszufinden, warum sie verschwunden.

Ich hatte so sehr wenige Gefühle, und alle anderen hatten so viele, und es fühlte sich an wie sie waren alle von ihnen vor mir auf einmal haben. Ich wusste wirklich nicht, was zu tun ist, so stimmte ich zu, einen Arzt zu sehen, so dass jeder aufhören würde alle ihre Gefühle bei mir haben.

Die nächsten Wochen waren eine Trübung zu reden, meine Gefühle zu unnachgiebig hoffnungsvoll Leute über die nicht so nicht gab ich verordneten Medikamente werden könnte, die mich ihnen wieder helfen könnte haben.

Und jede Richtung war Bullshit für eine wirklich lange Zeit, vor allem nach oben. Die Absurdität so hart arbeiten, um weiterhin etwas zu tun, die Sie nicht mögen, kann überwältigend sein. Und je länger es dauert, anders zu fühlen, desto mehr beginnt es wie alles scheinen mag eigentlich hoffnungslos Bullshit sein.

Meine Gefühle schließlich zurückkehrte beginnen. Aber nicht alle von ihnen kamen zurück, und sie nicht symmetrisch ankommen.

Ich hatte nicht in der Lage gewesen, für eine sehr lange Zeit zu kümmern, und als ich endlich über die Dinge in der Lage, fing wieder an zu kümmern, ich haßte sie. Aber Hass ist technisch gesehen ein Gefühl, und mein Gehirn eingeklinkt auf sie wie ein Kind, ein neues Wort zu lernen.

Hating alles in die Positivität gemacht und hoffen, dass das Gefühl, noch ungenießbar. Der sirupartig, stark vereinfachte Optimismus begann fast Offensive zu fühlen.

Zum Glück entdeckte ich zu weinen, kurz bevor ich krank wurde, Dinge zu hassen. Ich nenne diese Emotion "Weinen" und nicht "Traurigkeit" denn das ist alles, war es wirklich. Nur weinen im Interesse der zu weinen. Meine hatte Gehirn teilweise gelernt, wie man wieder traurig zu sein, aber es hat das Gefühl für eine Freude Fahrt, bevor es gelernt hatte, wie die Bremsen zu benutzen oder zu steuern.

An einem gewissen Punkt in dieser Phase, ich weinte auf dem Küchenboden ohne Grund. Wie üblich war, während Anfällen von boden weinen, ich war insbesondere und Gefühl Art seltsam über mich geradeaus starrte ins Leere. Dann durch den Film von Tränen und das Nichts, entdeckte ich eine kleine, verschrumpelte Stück Mais unter dem Kühlschrank.

Ich behaupte nicht zu wissen, warum dies passiert ist, aber wenn ich das Stück von Mais sah, etwas aufgeschnappt. Und dann drehte das Ding durch ein paar Permutationen von Logik, die ich nicht verstehe, und produzierte die verwirrendsten Anfall von unkontrollierbaren, Lachen schwächende, die ich je erlebt habe.

Ich hatte absolut keine Ahnung, was los war.

Mein Gehirn war offenbar wurde jedes ungefühlt Fetzen Glück der letzten 19 Monate zu speichern, und sie hatte beschlossen, impulsiv alles davon auf einmal in zu entfesseln, was erscheinen würde ein Akt der Rache sein.

Das Stück Mais ist das Lustigste, was ich je gesehen habe, und ich kann niemandem erklären, warum es lustig ist. ich weiß nicht einmal, warum. Wenn jemand jemals fragt mich "was war genau in dem Moment, wo die Dinge begann etwas weniger beschissen zu fühlen?" statt einer schönen, herzerwärmende Geschichte über die Unterstützung der Menschen zu sagen, wer in mich geliebt und geglaubt, ich bin zu haben, sie über das Stück von Mais zu erzählen. Und dann werde ich zu haben, um zu versuchen, dass nicht zu erklären, wirklich, es war lustig. Denn siehe, saß die Art, wie das Korn auf dem Boden. es war so allein. und es war einfach Sitzung Dort! Und egal, wie ich es erklären, werde ich die gleiche, verwirrten Blick zu bekommen. Vielleicht werde ich versuchen, sie das Stück Mais zu zeigen — um zu sehen, ob sie es bekommen. Das werden sie nicht. Die Dinge werden noch seltsamer.

Wie auch immer, ich wollte dies auf eine hoffnungsvolle, positive Note zu beenden, aber, da, wie mein Gefühl der Hoffnung und Positivität noch in einer dicken Schicht aus Gefühl, wie Hoffnung und Positivität gehüllt ist Bullshit sind, werde ich nur sagen: Niemand kann garantieren, dass es in Ordnung sein wird, aber und ich weiß nicht, ob dies für jeden tröstlich sein wird sonst die Möglichkeit besteht, dass es irgendwo auf einem Boden ein Stück Mais ist, dass Sie genauso verwirrt zu machen, warum Sie, wie Sie über je gewesen lachen, warum Sie depressiv sind. Und selbst wenn alles scheint immer noch wie hoffnungslos bullshit, vielleicht ist es nur zwecklos Bullshit oder seltsam Bullshit oder möglicherweise nicht einmal Bullshit.

Aber wenn Sie befürchten, dass der elende, langweilige Einöde vor Ihnen vielleicht in immer den ganzen Weg dehnen, ohne zu wissen, fühlt sich seltsam Hoffnung artig.

Allie- Sie haben eine unglaubliche Geschenk für die Möglichkeit, in Wort und Bild zu setzen, Dinge, die nicht einmal die produktivsten Autoren können. Ich bin ein Lehrer- und ich benutze einen Blog endlos die menschliche Erfahrung zu beschreiben. Sie bieten der Welt eine ehrliche, schmerzlich, herzzerreißende Blick auf die kiesige Teile des Lebens, zu beschönigen die meisten von uns wollen. Ich weiß, dass Lob isn hören t viel wert rechts jetzt-aber wissen, dass wir alle lieben dich und werden für Sie- mit riesigen Taschen von schrumpfte Mais jubeln.

Ich auch! ich ve gewesen dort vor und hoffen, nie wieder dorthin zu kommen. Lassen Sie uns die glücklichen Pillen hoffen, arbeiten weiter. Vielen Dank für dieses Posting.

OH MEIN GOTT. es s mir. außer ich noch den Mais zu entdecken.

Solamente Dave sagte.

Schauen Sie, kann ich nur raten, was die letzten paar (nicht so wenige?) Monate waren wie für Sie. Aber es klingt wie die Dinge für Sie ändern sich — meist zum Besseren. Ich hoffe wirklich, dass Sie ll immer besser. Ihr Blog ist / war eines der besten Dinge, die ich ve jemals gelesen. Wenn Sie es machen zurück — das s genial. Wenn nicht — Sie ve einige tolle Sachen da draußen setzen. Was auch immer geschieht, ich hoffe, dass Sie re gesund und glücklich.

SO glücklich Sie re zurück, und dass Sie re wie alles etwas weniger Gefühl s Bullshit. Ich ging durch (noch behandeln) eine Angst "Ding" mit fast den gleichen Prozess nur war ich GANZ VON ALLES ERSCHROCKENER. Vor allem das Leben und Wohnen. Ich fühle dich, das tue ich wirklich.

OH MEIN GOTT. es s mir. außer ich noch den Mais zu entdecken.

Nun, ich m Super froh, dass Sie re noch um und auf dem Weg zu. was ist der nächste.
Die besten Wünsche,
Kevin

Ein Tag, eine Emotion (oder teilweise?), Eine Sache zu einer Zeit. Gut, dass der Mais gab dir etwas. Wen kümmert es, warum / wie? Vielen Dank für die Zeichnungen und Worte — es bedeutet eine Menge (nicht viel) zu viele Leute, und ich hoffe, dass das Ödland für Sie hat ein Ende. Ein voller nicht krake Haar (ack) und Eis. oder so. xo

Oh, kann ich beziehen. Sie re nicht allein, Allie. Halte durch. xo

Es ist alarmierend, wie genau das ist. Ich Art wünschte, es klang verrückt.

Ich bin froh, dass Sie kamen durch. Es wird besser! Ich mache nur Spaß. So’ne Art.

Sie sind sehr mutig, Allie Brosh. Und immer noch die beste Person im Internet. Da beide einen Psychologen in Ausbildung und eine Person ständig von den betroffenen "Nebel," Erlauben Sie mir zu sagen, dass Sie nicht allein sind. ich kann t sagen, wie viel besser die Dinge, aber ich kann Ihnen sagen, re Umgang mit ihr so ​​perfekt wie Sie in der Lage sind. Vielen Dank für mutig genug, um Ihre Geschichte mit den Horden des Internets zu teilen.

Ich wünschte, ich könnte Menschen bekommen das Gefühl, nicht wollen, zu verstehen, mehr am Leben zu sein, aber nicht die Energie (oder nicht wirklich fürsorglich genug), um zu versuchen und das zu erreichen. Vielleicht bin ll versuchen, sie hier zu zeigen.

Manchmal frage ich mich, wenn ich m die einzige Person, die wünscht ich eine tödliche Krankheit hatte, damit ich einen Ausweg haben könnte.

Gut, dass Sie wieder hier zu haben.

So froh sind Sie zurück. Lesen war wie Kapitel meiner Vergangenheit zu lesen. Ich bekomme es total.

Ich war, wo Sie sind, obwohl meine anders war, aber das gleiche. Er saugt, vor allem mit gut Menschen bedeutet, die gerade keine Ahnung hatte. Ich bin froh, zu wissen, dass Sie Ihren Weg finden, wieder heraus und nach oben. Ich habe einen Blog schrecklich vermisst.
Vielen Dank für die Möglichkeit, Ihre Kämpfe mit dem Rest von uns zu teilen!
Beste Wünsche zu Ihnen!

Vielen Dank für dieses Posting!

Depression klingt ganz schrecklich, wie Science-Fiction-Film schrecklich, und ich m nur wirklich leid es dir passiert ist. Auch wenn ich haven t es erlebt, ich fühle mich wie das Lesen, das half mir, es viel besser verstehen. Ich glaube, ich weiß besser als es die Art und Weise Sie reagieren d zu jemand einen schlechten Tag, reagieren aber sie gab es die Fülle von genau, wie völlig anders ist es von einem schlechten Tag. Vielen Dank für das Schreiben es.

Ich muss zeigen, dass dies zu meinem Mann; es erklärt Depression besser als ich kann. ich m sorry du so ein hartes Jahr gehabt haben. Halten Sie sich auf der Suche nach Mais.

Hey Allie, schöne Dinge zu hören, werden immer besser! Schauen Sie, wie viele Menschen haben bereits kommentiert, treten Sie Esel!

Sehr genaue Darstellung der Depression.
Der Fisch Metapher ist genau wie ich don t Worte, aber das ist genau das, wie die Menschen depressive Menschen und behandeln s dumm und ich ll dies um den Weg schicken.

Vielen Dank für die gemeinsame Nutzung dieser bei uns. Es hilft zu wissen, dass es Menschen gibt, wie Sie gleich wie beschissen gefühlt haben, aber das andere Ende Gefühl kommen. etwas weniger beschissen. Danke Allie.

Ich liebe dich und deine Seltsamkeit und die Art und Weise Sie Englisch verwenden und ganz besonders Ihre mutig wie f * k f * König Ehrlichkeit. Rock on, Allie.

Depression saugt. Periode. es s nicht etwas, das Sie oder irgendeine Art von persönliches Versagen verursachen. es s einfach ein Symptom für eine chemisch unausgewogen Gehirn. Es gibt Medikamente für sie, und ich hoffe, dass Sie die Hilfe bekommen, die Sie brauchen und verdienen. Mein Bastard Gehirn ist unausgewogen (Danke, Gehirn, zum Ansaugen alle Serotonin so schnell wie irgend möglich!). Gott sei Dank für SSRIs. Ich werde nie, geben sie immer auf und gehen zurück in die trostlose Existenz Ihren Beitrag so schön beschreibt. Liebe und Umarmungen zu Ihnen, Allie.

So glücklich, Sie wieder zu haben! es s weniger sinnlos Bullshit, wenn du mich gemacht crack up lachen über Ihren Hass. Recht?!

Weinen, lachen. Ich denke, ich ve all die emotionalen Grundlagen abgedeckt. Ich weiß, ich bin nur ein Fremder auf das Internet, aber dieser Beitrag bedeutet mir sehr viel, so danke Ihnen dafür zu schaffen.

Sie drückte diese Reise so gut und viel beredter als ich ve in der Lage zu je. Vielen Dank.

Zunächst vielen Dank für das Flugzeug Grundierung.
Zweitens, Ich liebe dich Mais!

Vielen Dank für so ehrlich zu sein, was Sie durchlaufen haben. Depression ist keine einfache Sache, darüber zu sprechen, und diejenigen, die es noch nie erlebt haben, können t möglicherweise verstehen. Ich habe auf diese Weise fühlten sich viele Male. und wohl wissend, andere haben es auch schon doesn t voll helfen, vielleicht hilft es ein wenig. Sie werden geliebt und von dieser verrückten Internet-Community unterstützt. Seien Sie geduldig mit sich selbst. lt; 3

Beeindruckend. Danke dafür. Ich werde versuchen, wirklich schwer, nicht wieder, dass die Positivität-Ding mit einer depressiven Person zu tun. Ich verstehe es jetzt.

Auch bizarr genug, ich irgendwie bekommen sie über den Mais. Es ist ziemlich absurd, dass dieses kleine schrumpfte, nicht besonders wertvolle Objekt sollte, beharrlich nur da sitzen auf ihren eigenen überleben, ohne dass jemand unbedingt zu bemerken, bis Sie getan haben. es s Art seiner eigenen lächerlich, traurig, lustig Kommentar über die Natur der Existenz, in eine seltsame Art und Weise.

YAYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY SIE"RE BACK LASSEN SIE NIE NIE WIEDER POSTING STOP! LoL

"Warum weinst du?" "I don t wissen, ist es s nur etwas, das geschieht."

Ich war dort, so dort gewesen. Jeden Morgen für Wochen i d aufwachen und einfach sein wie ohne Grund zu weinen, als ich mein Müsli aß.

Jedenfalls, ich m froh, dass Sie re zurück Allie.

Ich hoffe, dass Sie viel mehr lustige Mais finden. Ich weiß es wirklich. )

Vielen Dank, Sie ve half mir ein wenig von dem verstehen, was meine Schwester geht.

Genial. Absolut brilliant. In all meinen 15 Jahren Depression einschließlich schwerer Suizidgedanken manchmal ist diese 10-mal besser, als ich erklärt haben könnte. Ich liebe auch die, "versuchen, aber in Ermangelung hilfreich sein" Mädchen. Ich denke, jeder, der hilfreiche Dinge zu sagen versucht hat, sieht aus wie das Mädchen.

ich gehe jetzt Mais zu suchen.

Dies ist einer der besten Erklärungen ich gelesen habe, wie dieser Platz fühlt. Es fühlt sich an wie nichts. Aber Sie sind sich dessen bewusst. Ich bin sehr glücklich, für Sie, dass Sie wieder schaffen. Ihre Gefühle werden nie mehr so ​​sein, aber vielleicht werden Sie in der Lage sein, den Unterschied zu schätzen und sie schätzen, die überhaupt?

Vielen Dank für das Schreiben dieses. Vielen Dank für die Kommunikation es. Vielen Dank. Es scheint eine völlig unzureichende Antwort, aber es ist so. danke, für zu sein.

Ich habe zu arbeiten. I couldn t heute aufstehen und die Welt konfrontiert. Für keinen wirklich guten Grund. Vielen Dank dafür, dass ich meine Entscheidung nicht heute bereuen. Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie viel ich auf jedes Wort beziehen können Sie geschrieben haben. Ich werde gerade heute nach Hause zu gehen und hoffen, dass mein Stück Mais zu finden.

Ihre tote Fische Metapher ist so viel besser als die Art, wie ich versuchte, meine Depression (und andere Fragen) zu meinen Freunden zu erklären. Und ich erinnere auch versuchen, den Leuten zu erklären, dass ich didn t mich töten wollen; Ich wollte nur leben zu stoppen, aber es didn t wirklich wichtig sind. ich m noch in einem seltsamen Ort mit meinen meds, aber die Dinge sind jetzt besser. ich bin wirklich froh, dass sie re immer besser für dich auch.

TL; DR: Ich fühle dich, Allie, und ich m froh, dass Sie das Stück Mais gefunden.

Ja, hast du mich unpassend lachen, wie Sie passieren vorhergesagt könnten. (Sorry, ich lachte, als die Fische starben.) Sie auch mich denken. HART. Über das, was das alles bedeutet. Glücklicherweise landete ich auf der gegenüberliegenden Seite der Einöde, die Seite, die noch grüne Gras und die Hoffnung hatte. Vielen Dank für Ihre Ehrlichkeit, bedeutet es etwas zu viele Menschen.

erlebt schwere / Suizid Depression zu haben, muss ich Ihnen sagen, ve eine außergewöhnliche Arbeit zu erklären, etwas getan, das s letztlich unbeschreiblich. Froh, dass Sie re einige besser fühlen, und hoffen, dass es auch weiterhin zu verbessern. Sie ve wirklich geholfen, eine Menge Leute, nicht nur mit Ihrer Vergangenheit herrlichen Blogs, aber speziell mit diesem. Sie ll nie wissen, die Zahl der Menschen, deren Leben Sie mit diesem gespeichert haben könnte. Viel Glück immer besser.

Dass s, was es s wie. Dass s genau.

Sie wissen, dass diese Szene in Unendlichen Geschichte, wo das Pferd nur weil es stirbt s so hoffnungslos und traurig? Ja, das. Nur Sie don t sterben. Sie stehen nur da im Schlamm bis zum Kinn und warten auf etwas anderes geschehen.

ich ve durchgemacht. Eigentlich versucht, mich zu töten. (Lektion gelernt- falsche Mischung aus Pillen wird Ihr Herz schädigen für immer, aber sie nicht töten, wenn Sie. Re in der richtigen Position zur Festlegung) Und ich m eigentlich verrückt glücklich am Leben zu sein. Ich liebe mein Leben. Nicht, dass das hilft tatsächlich jemand anderswo und es dauerte mehr als zehn Jahren, aber da haben Sie es.

Alle Gefühle kommen wieder. Selbst die Super shitty diejenigen. Nur dann sind Sie ll besser vorbereitet sein für sie, und Sie werden sie vergnügt zu machen, und wir werden mit Ihnen alle lachen.

Willkommen zurück, Allie. Wir ve verpasst man etwas heftig! I don t wissen, ob das hilft. Aber Sie uns helfen, auch in Ihrem erbärmlichsten Momente. Sie re eine Quelle von awesomeness für mich! lt; 3

Das war einfach. tolle. ich m nicht sicher, welche noch erstaunlicher ist, diesen Beitrag, oder dass Sie re zurück, oder dass Sie re glücklicher oder gesünder wieder zu bekommen. alles ist nur gut gut gut.

Ein paar Leute wirklich nah an mir gehabt haben oder noch Depressionen haben, und während ich ve eine ziemlich gute Vorstellung davon hatten, was das für ein Gefühl ist, man kann nie wirklich wissen, nur von jemandem zu erklären.

Auf jeden Fall zeigt dies an alle. Ich danke dir sehr.

So froh, dass sie wieder dabei sind! Depression saugt, es s hart und es liegt. Platitüden gewonnen t helfen, aber ich m froh, dass Sie streckte die Hand aus!

Ich habe nie etwas, was ich als gut, da dies im Zusammenhang. Alles, von der versucht, auf andere Leute die etwas unheimlich Lachen bei Mais zu erklären. Ich lachte so viel und so hart. Vielen Dank. Und viel Glück mit der Depression.

Alles davon. ich ve dort gewesen und es saugt hart. So froh, dass Sie re durch einige der Dunkelheit.

Vielen Dank für all das zu teilen, und kommen zurück lt; 3

Danke dafür.

DANKE! Ich arbeite mit der Jugend und wird sicher sein, diese mit ihnen zu teilen. Ich werde daran denken, sie nicht zu sagen, ihre toten Fische zu füttern.

Herzlichen Glückwunsch, auf diesem und alles andere zu schreiben. es s gut, Sie wieder zu lesen.

Erste, was Lassen Sie Ihren Kommentar
ich m Super gruselig und völlig fähig finden Sie

das machte meinen Tag wie Ihr Mais tat

und solche mit einem seit der Hummer wird an Ihrem Mais kichern zu

So so sooooo gerne re back.Thanks für diese Beschreibung dessen, was wie Depression fühlt, es s so schwer für die Menschen, die ve fühlte es nie zu verstehen.

Ich werde den Mist aus diesen zu teilen. Ich denke, es wird auf jeden Fall anderen zu helfen.

Vielen Dank für Ihre Geschichten zu teilen. Danke, dass es dich gibt. Und ich danke Ihnen Stück Mais geschrumpfte für die Unterstützung.

wow, das waren Super tot. Ich mag dich immer noch, obwohl.

hoffen Sie, dass Kernel-gebräunten oder etwas zu bekommen.

ich kann t sagen Sie selbst, wie wahr und wirklich das alles ist. Sie schrieb es über sie mit Humor und Rohheit, und ich total auf alle damit verbundenen! Ich hasse es, dass Sie ve leiden. Ich war in einer psychiatrischen Anstalt für Depressionen und Selbstmordgedanken, und Sie zusammengefasst genau das, was ich durchgemacht habe. Ich hatte besser, aber ich FIGHT noch diese verrückten Gedanken die ganze Zeit. Es geht nie wirklich weg, ich lernen, nur die verrückten Hündin steuern (Suizid und Depression Hündin) besser. Große wieder einen Blog zu lesen.

Ich wünsche für die ganze Mais in der Welt für Sie, Allie! es s gut Sie wieder zu haben!

Willkommen zurück. Ich vermisste Ihre Perspektive. Ich bin froh, dass Sie objektiv besser sind.

Als jemand, der selbst mit einer klinischen Depression behandelt, verstehe ich vollkommen. Und ich m froh, dass Sie re kommen aus un-feeling-Land, so seltsam, wie es sich anfühlt, wieder zu fühlen. Wir lieben dich so wie du bist. Vielen Dank für Ihre Geschichte teilen.

Wissen Sie einfach re immer noch auf dieser Erde gemacht mein Tag. Vielen Dank für all die Freude, die Sie mir gegeben haben. Wenn Sie nie wieder schreiben oder zeichnen weiß einfach, dass jemand alles geschätzt du getan hast. Ich wünschte, ich mit Ihnen in einem schmutzigen Sweatshirt gesessen haben könnte.

Ich erhalte total den Mais. Don t Sorge, wir ve alle dort gewesen, und diejenigen von uns, dass haven t ihren Weg dort an einem gewissen Punkt zu finden und hoffentlich sie ll ein Stück Mais haben, um sie umzudrehen Dinge beginnen zu helfen.

Ich grok zu viel. Und ich gehe nach Hause zu gehen und suchen Sie unter meinem Kühlschrank für einige geschrumpfte Mais. Oder eine Erbse. Eine Erbse wäre auch in Ordnung.

Nur mein Freund sicher wissen, aber ich denke, das ist genau ihr jüngstes Verhalten erklärt. es s wurde mir unangenehm, da ich couldn t verstehen es wirklich, und ich kann t sagen, das macht mich wirklich verstehen, aber es macht mich ihr ein bisschen mehr verstehen, denke ich.
Viel Glück mit den Dingen!

Dieser Beitrag wird episch zu sein. Was für eine erstaunliche Möglichkeit, solch eine schwächende Krankheit zu beschreiben. Die wichtigsten Requisiten, um Ihnen für diesen Beitrag. Wir lieben dich.

Liebe, die Sie re zurück. Froh, haben Sie den Mais.

Allie — halten bitte erstellen, halten schreiben, halten alle diese verrückten Sachen ausdrücken, Ihre Erfahrungen. Und nehmen Sie das zu Herzen: Sie sind nicht allein, Sie haben so viel Leben in dir, auch wenn du es nicht fühlen, Sie sind lebendig, und Sie berühren so viele andere. In einem guten Weg, nicht eine gruselige Art und Weise.

Dieser Beitrag ist sehr schön und persönlich. Eine Reise, die Sie beweist, sind am Leben.

Danke dafür. Willkommen zurück.

In gewisser Weise macht es irgendwie Sinn ein Stück Mais in der Mitte des Bullshit zu finden.

Sie re meine Lieblingsperson im Internet. machen Sie mich glücklich und traurig zugleich, aber es s eine gute Art von Traurigkeit, die Art, wo ich weiß, dass jemand anderes die Schrecklichkeit der Depression versteht, was isn t fantastisch für Sie, aber es macht mich weniger das Gefühl allein. danke für bestehende, i m froh, dass du noch tun.

Danke Danke danke. Das ist so ähnlich, wie meine Depression ging. Menschen nur don t verstehen. Ihre Bilder sind so ausdrucksstark, wie es sich anfühlt. Ich war das Sweatshirt Mädchen von der Couch Abrutschen.

Mein Moment der Erkenntnis war, als ich in einem Wendy sitzt s Fahrt durch und Gedanken "frage mich, was passieren würde, wenn ich in diese Mauer gefahren." dicht gefolgt von "wow, ich glaube, ich brauche etwas Hilfe."

Beachten Sie, dass Lachen manchmal durch die Beschleunigung in einem Auto verfolgt wird. LOL Ich habe 2 Tickets in einer Woche, die einzigen, die ich je hatte, nach meiner meds fing an, mich besser zu fühlen.

Dies muss eine grobe Beitrag zu schreiben haben. Aber vielen Dank, es zu tun, werden Sie für so viele Leute da draußen einen großen Unterschied machen.

Lachen nur, weil ich alle diese Feels kennen. So froh, dass Sie re zurück.

Ich hoffe, dass Sie, dass Mais in Acryl setzen und ihn in einen Briefbeschwerer machen!

schreckliche Idee. Vergiss es.

Was Sie schreiben über I ve Töne zwischen meinen Eltern hatten Verabschiedung und mein Sohn s neurologische Probleme. Wissen Sie, wenn Sie sich in einem Badezimmer Stall im Laden finden und nicht die Geräusche zu wollen wie eine gute Idee zu kommen? Ja. Aber ich werde so zu tun, nicht, dass ich dort gewesen. ich ve in der Nähe gewesen, aber, und es s nicht viel Spaß.

So froh, dass sie wieder dabei sind!

Das klingt wie meine Depression Geschichte. Scarily mag meine Depression Geschichte. Wie lesen Sie meinen Geist oder so etwas.
Und faire Warnung. Die Extreme in Gefühle können sich verschlimmern, bevor sie besser werden. Aber die Gefühle werde wieder normal und Sie beginnen, normal zu fühlen, wieder.
Aber ich hatte durch das alles zu gehen, mir die ganze Zeit oder alles macht weinen ist so witzig, dass ich kann, t lachen über die Sonne Phase stoppen, und es ist seltsam. Aber Ihr Gehirn hört irgendwann ein Esel zu sein und zu spielen beginnt wieder schön. )
Vielen Dank für die so im Voraus über Depression zu sein, weil es etwas ist, dass die Menschen don t verstehen, wenn sie dort gewesen, und dies kann Anhaltspunkt sie in mehr helfen.

Ich bin so froh, dass Sie Hilfe in Anspruch genommen, das ist so eine harte Sache zu tun. Als ich fühlte, wie ich didn t wollen mehr hier zu sein, dass die Welt besser wäre, wenn ich nicht in sie war ich eine Woche stationär verbrachte. Das war vor 5 Jahren, manchmal ist es noch wirklich saugt aber ich einfach auf an halten.

Ich hoffe, dass die Dinge besser für euch, ich bin froh, dass Sie hier sind.

Allie— danke, danke, danke! ich ve nie einen Beitrag, die wirklich bekommt im Herzen dessen, was Depression in und dann macht mich ein gut lachen Büste gesehen. Sie sind das kleine Stück für mich heute Mais. Halten Sie sich auf, ehrfürchtig zu sein.

lt; 3 Love this! Gut, dass Sie eine Mitteilung verfassen, wieder (und fühlen sich besser.) Das Korn war urkomisch!

Ich hoffe, dass Sie sich selbst besser fühlen jeden Tag. Ihre Worte hier wirklich treffen mit mir nach Hause. Ich habe noch nie so gut in der Lage, das Gefühl der Depression zu beschreiben, wie Sie hier sind. Vielen Dank für Ihre Geschichte teilen.

Es ist ein Anfang. Und, ehrlich gesagt, von einem Außenstehenden, Sie haben die Mais sinnvoll. Ich bin froh, dass Sie in der Lage sind, diese mit uns zu teilen — auch Teile des Lebens sind vollkommener Quatsch.

Ich habe verdammt rief in der Nähe, weil, wie vertraut klingt. Und die Fische Metapher ist so brillant, weil GENAU. Willkommen zurück!

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